2. juni 2007

All pr er god pr?

Jeg og kjæresten min var på kjøretur i dag. Og kjørte forbi ei bru med denne... tja, skal vi kalle det taggingen bare for ordens skyld, på.
Jeg har sett den før, og humrer like mye i skjegget hver gang.

For er det slik at all pr er god pr?
"Fri hasjis" skal det stå.
Men når man ikke klarer å skrive j'en riktig vei en gang, så har man kanskje røyka for mye hasj.


Og i så tilfelle så er det vel ikke akkurat god reklame for legalisering av hasj...

14. mai 2007

Bare til opplysning

Neste gang noen klager over at lærere har så lang sommerferie (som for øvrig er avspasering, men det kan jeg vel si til jeg blir grønn før noen gidder å høre etter), så gjør jeg oppmerksom på at

- Frokost-tv har fra og med i dag tatt ferie. Og er tilbake på skjermen i september, om jeg ikke husker helt feil. Det gir dem fire og en halv måned sommerferie!

- TV-nyhetene kunne i dag fortelle at våre folkevalgte er de som jobber minst av alle. Lange ferier, få dager. Godt betalt. Mange goder. (Jeg føler jeg har satset på litt feil hest...)

Jeg bare nevner det, jeg...

13. mai 2007

Språklig forfall

I disse teknologiske tider der jeg stadig er på Facebook, msn eller blogger, sender sms eller mms, er jeg meget bevisst på at jeg ikke går i den store fella.
Sms-språkfella.

Dessverre er det ganske mange som har gått i den fella.

I dag fikk jeg en melding fra ei venninne.
"Jg tar dn md når jg kommer t dg i sommer -d blir bra, gleder mg!"
Jeg svarte at jo, jeg gleder meg jeg også -men mangler mobilen din e-er?

Hun ble sur.
Skrev tilbake at "må alle skrive bokmål oxo nå? R d ikke greit å skrive dialekt?"
Jeg prøvde så å forklare henne hva jeg mente, uten helt å lykkes tror jeg.

For det er stor forskjell på å skrive dialekt og å skrive det jeg kaller sms-språk.
Nå er vel strengt tatt ikke dialekter skriftspråk, men det får heller stå sin prøve i denne sammenheng; dialektfiksert som jeg er, har jeg ikke tenkt å lage en vendetta mot akkurat det.
Derimot har jeg store motforestillinger mot dette teknologiske fenomenet sms-språk!

For hva sparer du på å skrive alle disse forkortingene?

Den dagen jeg sender følgende melding til kjæresten, bør noen ta fra meg mobilen:
Jg r ik hjemme, jg r på skoln. Kmr hjem e dg. Kn du ta m middg?

Jeg ler litt for meg selv når jeg ser det. Det ser jo ikke ut!
Men sannheten er at jeg får stadig meldinger fra venner som er sånn. De svarer ting som "d skal jg oxo".

Og jeg kjenner at jeg krymper meg!
For hva er "oxo"?
Jeg vet hva XO er, men det har fint lite med sammenhengen å gjøre.

Elever skrive stilene sine med sms-språk.
Og klager på lærer og karakter dersom de får feil for å ha skrevet jg, r, mn, d, dg, mg, oxo og andre halsbrekkende forkortninger.
Og jeg gremmes!

Vi mister språket vårt om vi ikke gjør noe snart!

La oss gjøre noe!
La oss skrive ordene ut i meldinger, på msn, på handlelappene.
Ikke la tidsklemma skvise ut alle vokalene våre...

7. mai 2007

Facebook og sånn

Så er man på Facebook da.
I grunn har man vært der en stund, uten helt å forstå hypen først.

Nå, 77 venner senere, innser jeg at jeg er bitt.
Bitt av Facebook-basillen, jeg ser det morsomme med det, jeg ser mulighetene det gir.

Og farene...

aphelia skrev om et eksemøte på Facebook.
Ett stykk long lost eks dukket opp, lyn fra klar himmel og sånn, og plutselig står man over for en fortid man ville glemme, fortrenge, viske ut.
Og så gjør Facebook det vanskelig å glemme. Vanskelig å unngå.

For ikke å snakke om den dagen du står der, med verdens herligste kjæreste, og oppdager plutselig at han har mange søte jenter som venner, jenter du ikke kjenner, som du aldri har møtt, aldri hørt om, men som skriver "takk for sist, kjekken!" og "åh, nå må vi møtes snart igjen! klemz*" (og for the record, det er ikke selvopplevd)?
Eller hvis eksen din legger deg til, og kjæresten din blir sykelig sjalu? (heller ikke selvopplevd).

Hva skjer med forhold da?
Blir det Facebook-brudd?
Og hvordan foregår i tilfelle slikt?
Via personlige meldinger?
På veggen?
"Sorry ass, det funker ikke lenger... Ha en fin mandag videre, da. Klemz :)"

Kommunikasjon anno 2007 på sitt beste.

Men det er flere feller med Facebook.

For har man egentlig så mange venner?
Jeg mener, ja, jeg har mange nummer på telefonlista mi, men det er ikke som om jeg ringer hvem som helst av disse menneskene for å ta en øl eller skravle eller noe.

Hva da med Facebook?
Skal jeg skrive på veggen til alle som legger meg til, skal jeg engasjere meg i deres gjøre og laden?
Skal jeg vise glede over at min barneskolevenninne har giftet seg, når jeg strengt tatt ikke en gang vet hva hun har gjort etter ungdomsskolen?! Hvor nære er vi?
Er vi venner?
Eller er det listefyll?

Og: Hvem kan jeg legge til?
Kan jeg legge til han jeg gikk sammen med på videregående, som jeg nok ville sagt hei til om jeg hadde møtt ham, men ikke stoppet og pratet med?
Hva med han jeg flørta med den sommeren for mange herrens år siden, jeg ser han er venn med venninnen min, skal jeg bli venn med ham også?

For ikke å snakke om: Kan jeg avvise noen?
Kan jeg avvise hun som la meg til, hun som jeg gikk i korps med den gangen for et helt annet liv siden, og som jeg i grunn ikke har snakket med siden jeg gikk i gammelrosa cordfløyelsbukser (vi snakker tidlig 90-tall ja!). Eller han bekjente av en bekjent av en bekjent som ikke helt har sosiale antenner på stell, kan jeg avvise ham?
Hva skjer ved en avvisning? Er det begynnelsen på Facebook-slutten? "Hun reject'a meg!" -snakker vi jungeltelegraf og ild i tørt gress her?

Jeg er forvirret, og trenger en Facebook-manual.
Tilbyr noen seg å skrive den?

* for øvrig er det min oppriktige mening at bruken av Ari-bokstaven som "s" i ord som kos, klem (som ei heller har "s" i seg!) er grunn til skilsmisse i selv det beste hjem. Med unntak av ett i Lommedalen, that is... Men de spiser vel middag av påfuglservise, så det er vel kanskje andre issues å håndtere før z'er.

2. mai 2007

Kundeservice? Nei, det driver vi dessverre ikke med her...

Så har man flyttet da.
Sånn på ordentlig.
Tatt alt ut av en leilighet og inn i en annen, vasket ut av den ene og rotet og skitnet til den andre.

Og hva gjør Quinde anno 2007 når hun flytter?
Hun flytter bredbåndet sitt også!

Litt forhistorie først:
Da jeg flyttet fra det fagre vestlandt for snart to år siden (himmel, som tiden flyr og alt det der), søkte jeg rundt etter nettleverandører som kunne gi meg kontakt med omverdenen i mitt nye hjem. Etter mye om og med, finregning på hva som egentlig ville lønne seg og ikke etter at installasjon og alt var betalt, stod jeg igjen med to kandidater; NextGenTel og Telenor.
Førstnevnte var ørlite billigere, men da alle jeg kjenner som hadde stiftet bekjentskap med disse hylte "neiiiiiii!!! De er SÅ dårlige på kundeservice!", skjønte jeg at det kanskje ikke var tingen for meg. Tross alt har jeg tålmodighet som en litt hissig lemen når det gjelder akkurat slikt... Derfor ble det Telenor.

Og det har det vært i snart to år; Telenor og meg.
Da jeg skulle flytte, undersøkte jeg igjen mulighetene for andre leverandører, uten at jeg fant noe som lønte seg. Og ble anbefalt å bare overflytte abonnementet mitt, det var lettere enn å avslutte og oppstarte noe, for det er etter sigende noe som kan Ta Tid.
Og Tid er man ikke god på...

Så jeg ringte for en måneds tid siden til Telenor, og framla mitt ærend. Neida, det var null problem å flytte bredbåndet mitt de drøye 500 meterne jeg skulle flytte, just say where and when.
Hvilket jeg gjorde, og fikk beskjed om at jeg da ville bli oppringt i forveien for å avtale tidspunkt med montøren, og ha en fortreffelig dag videre -heiii!

Mandag var dagen da bredbåndet skulle reinstalleres, og jeg hadde jo som nevnt en avtale om at disse menneskene som skulle installere det skulle ringe meg på forhånd for å avtale tid.
Vel, det hadde de for så vidt gjort på fredagen, problemet var bare at jeg ikke fikk tatt telefonen da jeg hadde time. De hadde så sendt meg en sms der de skrev at jeg skulle ringe et 815-ettellerannetnummer, og at mitt referansenummer var bladibla.
Så jeg ringte da opp igjen fredag ettermiddag. Men de var stengt, og åpnet igjen først mandag klokken åtte.

Hva gjør så unge lovende?
Hun setter på vekkerklokka fem på åtte en fridag(!), og ringer dette 815-nummeret.

Og jeg har bare en ting å si: stakkars gutt som fikk meg som første samtale denne uka!

Jeg får en noe uengasjert ung sørlending på øret. Framlegger mitt ærend, og oppgir referansenummeret.
Og får til svar at Men det referansenummeret kan vi ikke bruke.
Jeg stusser. Men det har jeg da virkelig fått av dere?!
Gutten i andre enden sukker. Ja, men det er ikke fungerende. De referansenummerne virker ikke. Jeg trenger ordrenummeret du har fått sammen med modemet ditt!
Jeg kjenner pulsen stiger -hva er nå dette for tull? Men kjære deg, det modemet fikk jeg for to år siden, her snakker vi om et abonnement som skal flyttes fra en leilighet til en annen, samme abonnement, samme bruker, samme alt...
Jeg kan formelig høre at han tenker stygge tanker om meg, før han sier Hjælper ikke. Må ha ordrenummeret. Kan'ke bruke det referansenummeret du har.
Jeg måper. Så du mener at jeg har fått et referansenummer av dere som ikke går an å bruke?!Sørlending sukker dagens andre sukk. Ja... Men du kan ringe Telenor på 05000 for å få ordrenummeret ditt på nytt.
Jeg gjør, for sarte sjeler, oppmerksom på at undertegnede ikke hadde fått kaffen sin enda, at hun ikke har hvilt ordentlig på flere uker, at hun hadde stått opp samtidig med hanen en fridag, og ikke er særlig tålmodig med dårlig service sånn i utgangspunktet.
Det smalt...
Mener du, i fullt alvor, at jeg skal sitte i kø på 05000, betale masse penger i tellerskritt for det, få det ordrenummeret, ringe opp igjen til deg på dette latterlige dyre 815-nummeret, sitte i kø også her, betale masse penger for det også -noe jeg allerede da har gjort en gang i dag, bare fordi DERE deler ut referansenummer som ikke er brukandes til noe annet enn meldingsfyll!? hveste jeg inn i røret.
Dumme sørlendingen hadde ikke vett på å tie stille, og svarte ja!
Dermed gjorde han vel strengt tatt ikke sin egen sak særlig sterkere, for jeg var on a roll, som man sier på godt norsk... Men hvis det der er kundeservicen deres, foreslår jeg at noen det litt latterlig fort endrer det systemet, dere kan da ikke sitte her med et system alle vet at ikke fungerer?! Herregud, hvor er yrkesstoltheten din da, mann? Sitte her og fortelle folk at det referansenummeret folk har fått av ditt firma ikke fungerer, det er jo helt bak mål, det er virkelig det dummeste jeg har hørt noen gang!
Sørlendingen nølte litt, før han sa svakt Det jobbes med saken...
Jeg frådet. Da bør det jobbes raskere!
Så kleiste jeg på røret...

Så ringte jeg Telenor. Som for lengst har gått bort fra hvis du vil snakke med en kundebehandler, tast 2-opplegget, men heller har ei dame som ber deg si noe om hva som er problemet. Du kan for eksempel si 'faktura' eller 'jeg har problemer med å komme meg på internett'.
Hva skulle nå jeg si da? Jeg prøver meg med reinstallasjon av bredbånd. Det skjønte tydeligvis ikke damen, for hun svarer ok, du har spørsmål vedrørende faktura, noe som i sin tur førte til et brøl og stygge ord fra meg.
Og der og da tror jeg at jeg kanskje avslørte hele Telenor, for jeg tror ikke lenger mange sekundene på at det er en datastemme som snakker, for damen sier bare ok. Jeg vil nå sette deg over til en kundebehandler, og jeg er sikker på at hun hørtes litt forskremt ut da hun sa det.

Jeg fikk så ei blid og hyggelig jente på øret, som også syntes referansenummerpolicyen til montørfirmaet var forholdsvis på trynet, fikk ordrenummeret mitt, og ringte opp igjen til sørlendingen.
Eller, det vil si, jeg stod i kø på telefonlinja der, hellig overbevist om at han screena den samtalen.

Da ringte det på døren, og jeg bannet og svertet meg vei gjennom pappesker og annen faenskap, med røret til øret. Åpnet døren, og der stod verdens blideste bredbåndsmontør, som på nullkommasvisj fikk meg på nett. Uten at jeg måtte snakke mer med dum sørlending.

Jeg ser at en del blogger har en sånn "slike kunder liker vi ikke"-liste gående for tiden.
Jeg er ganske sikker på at dersom sørlendingen jeg snakket med mandag morgen har blogg, har han skrevet stygge ting om meg der...

25. april 2007

Intonation og tv-ting

På høgskulen hadde jeg engelsk det siste året. Og ett av fagene inad på det årsstudiumet, var English intonation. Altså tonefall. Riktig bruk av sådann.

Jeg hatet det.
Ikke fordi jeg ikke fikk til å bruke riktig tonefall.
Men fordi det stort sett dreide seg om å sette riktige prikker og streker og what not over (under?) hvert ord for å markere intonasjonen.

Dog kan jeg i dag se at tonefallstrening kan være lurt.
Se bare på den utrolig irriterende Zon-reklamen.
For hva er greia?! Må man ha et irriterende tonefall for å få reklamere for Zon? Ny dame, samme tonefall -hva skjer!?

Av andre ting på tv som irriterer meg for tiden, kan programlederen i "9 av 10 nordmenn" nevnes. Husker ikke navnet hennes i farten, og ikke er det så viktig heller. Men en ting skal være sagt; det er jammen meg Terje og Dagfinn som trekker det showet, et show som (spør du meg) har stort potensiale til å bli innmari morsomt.
Men med en programleder som ler fårete av sine egne "morsomheter", og som starter en hver setning med "jah...", blir det liksom ikke helt topp.

Ellers?
Jeg kunne tenke meg noen slike telysestaker som Frokost-tv har på bordene sine, de rosalilla med bittelitt mønster i, de litt store. Noen som vet hvor jeg kan få tak i slike?
NRK; jeg betaler min lisens med glede (nåja...), kan jeg få låne et par slike noen år? Jeg tror de ville være innmari kule sammen med den nye sofaen min i den nye, freshe stua mi ;-)

21. april 2007

Tostrøksgaranti du liksom...

Leiligheten jeg kjøpte i vinter er overtatt.
64 kvm er mine, og der skal jeg og min kjære bygge og bo.
Eller, planen var vel mest å bo, ikke bygge så mye...
Male litt, derimot, det trengtes.

Fargevalget i leiligheten var vel det som kan kalles sprekt. At best.
90-tallet hadde satt sitt preg på veggene, og siden hadde tiåret gått sin vei uten å ta med seg fargene sine.
Men man er da ung og hipp og kul og trendy i 2007, og vil gjerne ha lyse farger. Krem, latte og caffe latte skulle det bli.

Så vi gikk til fargehandelen. Fremla vårt ærend, og spurte hvor mye maling man trenger.
Du trenger bare to strøk på tapeten, ingen grunning, ingenting. Jotun har tostrøksgaranti! smilte den unge mannen bak kassa.
Litt skeptiske forteller vi om fargene som ligger til grunn.
Det er burgunderrød gang, mørkegrønt kjøkken, lilla gjesterom, gul stue og (det aller beste) mintgrønt soverom.
Det spiller ingen rolle, Jotun har tostrøksgaranti! smiler mannen igjen.

Nå, 18 liter Lady veggmaling av fargen latte senere, vet jeg at to strøk ikke er nok når fargen du skal male over er så mintgrønn at du blir sjøsjuk når du entrer rommet.
Nå vet jeg at mintgrønt skinner gjennom to strøk, og at det tredje strøket er en livsnødvendighet, hvis du ikke ønsker et grønnskjær gjennom latte'n din.
Nå vet jeg at burgunderrødt er så mørkt at det trenger et tredje strøk, det samme gjelder mørkegrønt, og at lilla ikke slutter å være lilla selv om du har tatt første strøket.

Men jeg vet også at tostrøksgarantien gjelder på gul bakgrunn.
Det funker som fjell!
Håper jeg...

PS: Integrerte hvitevarer betyr ikke at du kan bygge et skap rundt kjøleskapet ditt selv. Man trenger fagfolk til slikt...

11. april 2007

Mannen med fyrstikkene

Kjære mannen som stod foran meg i kassa på Rema i dag.

Jeg vet at du så blikket mitt.
Jeg vet at du så at du hadde falt død om på bakken om blikk kunne drepe.
Jeg vet at du tilslutt bare drøyde tiden for å irritere meg enda mer.

For gudhjelpemeg, det var jammen meg ikke langt unna at jeg kastet Fjordlandpakken min på deg...

For det første, bare til orientering, så kom jeg faktisk før deg til køen. At du gikk på andre siden av isboksen og dermed ble stående foran meg, gadd jeg ikke krangle på. Mest fordi jeg hadde så vondt i halsen at det å snakke ikke kjentes som et alternativ.

Så kom vi til din tur.
Du skulle ha fire pils og en pizza (nesten. Hadde du enda hatt det i kurven, hadde det jo vært litt moro).
Og forresten, en pakke røyk også. Prince.
Ikke mild, må vite. Nei, skal man dø av lungekreft, så får en gjøre det skikkelig. Ikke noe mild-tull her, nei.
Og fyrstikker. Jeg må ha fyrstikker. Hvor har'u fyrstikker 'a?

Damen svarte deg høflig. Jeg synes det.
Der borte, ved siden av servietter og lys.

Bare fordi du ikke kunne se en serviett fra der du stod, betyr ikke at butikken ikke har det, bare til opplysning.
Det er pussig, de har reoler på Rema, og ikke alt innholdet synes fra kassen...

Du gikk mot reolen. Køen bak deg sukket, og jeg tenkte i mitt stille sinn at lighter kanskje hadde vært greiere...

Jeg ser faen ikke servietter jeg -det har 'u 'kke!

Logikk?
Jeg ser det ikke, dermed finnes det ikke?

Reol nummer tre, og cirka midt på, ropte damen blidt.

Køen ble lenger og lenger, og du virret rundt mellom reol en og to. Så kom du travende tilbake. Med uforurettet sak.
Det var jo faen ikke fyrstikker der, og jeg ska'kke ha no'n jævla lighter, det er så jævla dyrt! freste du til den stakkars 18 år gamle jenta bak kassen.
Som i sin tur spratt opp og gikk for å finne fyrstikker til deg.

Og bare til opplysning:
Jeg vet hvor fyrstikkene på Rema er.
De er ikke "plassert helt på andre si'a av butikken".
Jeg vet også hvor andre butikker pleier å ha fystikkene sine.
Det er ikke "rett ved si'a kassa og der siggen er".
Fyrstikker er alltid ved servietter og lys!
Og det er i alle fall ikke jenta bak kassen sin jobb å løpe rundt i en selvbetjent butikk for å finne fyrstikker til deg.

Du skal være glad for at jeg ikke var sulten der jeg stod...
Da kunne det gått riktig ille.

Mvh
frøkna med det olme blikket bak deg

PS: Ja, du hørte meg fnyse. Og ja, det brede smilet jeg sendte deg da du snudde deg for å se om du hørte et fnys, var ren og skjær spydighet.

8. april 2007

Near, far -wherever you are...

Bare hvis noen skulle være i den minste tvil:
Jeg liker ikke vinter!
Jeg hater snø!

Da synes jeg det er mer enn dårlig gjort å gi meg vinter igjen dagen etter at jeg har skiftet til sommerdekk på bilen...

At jeg må ut å kjøre halv sju(!!) i morgen tidlig, gjør virkelig ikke saken bedre.

Gretten nå :-(

6. april 2007

Skobytte

Kjæresten stakk akkurat ut for å skifte dekk på bilen sin. "Vi spiser om 20 minutter" var beskjeden jeg fikk i det han gikk ut.

20 minutter på å skifte dekk?!

Jeg har enda til gode å avpigge bilen min. Foreløpig kjører den rundt med knatrende dekk, klar til å betale piggdekkavgift any time.
For bare tanken på å skifte dekk igjen nå gjør meg kald og varm på samme tid...

Jeg husker så alt for godt da Lotta og jeg skiftet dekk på bilen hennes i oktober.

Snøen dalte så fint og lett ned, og la seg for første gang denne høsten.
Jeg hadde akkurat kjørt fra Oslo til Frogn i snøføyke, og var svært lite fornøyd. Min kjære venninne skulle kjøre motsatt vei morgenen etter, men hadde bare sommersko på bilen sin.
Noe måtte gjøres!

To unge kvinner skulle legge om dekk.
Ingen staute karer ville eller kunne hjelpe oss.
Vi var overlatt til oss selv...

Det startet i grunn bra.
Vi fikk opp mutrene på første dekket, fikk hjulet av, nytt hjul på.

Andre hjul ble verre.
Det hadde begynt å skumre, og vi så mindre og mindre.
Lotta hentet hodelykten sin, og jeg skrudde ut hjulet.

Hjul tre ble en nøtt.
Ikke fikk jeg av mutter tre, og hodelykten begynte å lyse dårligere.
Vi måtte be en forbipasserende mann om hjelp...

Hjul fire ble skiftet i skinnet fra et stearinlys, og jeg har sjelden følt meg mer feminin enn da jeg lå på alle fire foran venstre forhjul og sa "kan du flytte telyset slik at jeg kan se hva jeg driver med?"...

Vi brukte 2 timer.

Kjæresten brukte17 minutter...

Gjett hvem som skal få skifte dekk på min bil i morgen ;-)

3. april 2007

Ironi?

Jeg er vel av de som synes at ironi gjør seg best når den er forstått.
Misforstå meg rett, man kan ha mye moro med folk som sier og gjør ting som tilsynelatende er ironisk, men litt av snerten forsvinner når det viser seg at det i grunn bare er ren dumskap som ligger bak det hele...
Wikipedia sier:
"Ironi er en form for uttrykk hvor en underforstått mening er skjult eller motsier utrykkets bokstavelige mening. Ironi involverer forståelsen av at tingene ikke er hva de sies at de er eller hva de synes å være. Ironi er en form for innforstått manglende forbindelse mellom de faktiske ordene og den underliggende mening."


I sist post nevnte jeg den nye puppesangen.
Jeg skjems ordentlig og veldig over å være norsk når jeg hører at denne skal lanseres på verdensbasis. Hurra, vi blir nasjonen kjent for laks, oljesøl og pupper!?

Så leste jeg at Lene Alexandra og Christer har gått ut og sagt at "dette er en sang som er ment ironisk", og jeg tenker at ja, okey, det er bra, det er flott, fint. Det var da enda godt, liksom! Trekker et lettelsens sukk, og tar meg påskeferie med en real forkjølelse til (men det er en annen sak).

Helt til jeg i dag ser "musikk"videoen.

Og jeg må bare beklage det, Lene Alexandra.
Men ironikortet hadde kanskje (!) fungert, hadde det ikke vært for at
- teksten mer eller mindre en kopi av Pink sin "jeg-er-så-lei-av-Hollywood-bimboer"-sang (som jeg ikke husker navnet på i farten)
- du ikke klarte å lip-sync'e til din egen video
- du er meget platinablond (utenpå, that is. Jeg skal ikke dømme "a book by it's cover" alt for mye her...)
- du har tatt silikon i puppene
- du har vært/er "glamourmodell"

Det er en del ting som ikke taler til din fordel her, og jeg tror ikke "ironi" er begrepet jeg ville brukt...


Jeg kjenner at jeg gruer meg litt til våren kommer for fullt, og hormonfylte russ skal løpe rundt og synge at "puppene mine er helt ok"...

Forhåpentligvis lærer de nok om ironi før eksamen til å ikke bruke det på den måten på norsk skrivedag...

11. mars 2007

Skamme seg!

Å lage en sang som heter "My boobs are okey" vitner vel ikke om meget høy aktivitet i øverste etasje, vel?
Jeg klarer ikke la være å tenke "lyset på, men ingen hjemme" om "hjernen" bak, når jeg hører en sånn sangtittel.

Likevel klarte jeg ikke la være å irritere meg grenseløst da "artisten" viste seg på tv-skjermen i stad. Ting ble ikke bedre da det viste seg å være et intervjuklipp fra 8. mars, kvinnedagen. For puppedamen klarer i løpet av ett og samme treminuttersintervju å si
- "det virket som en passende dag å lansere den låta på kvinnedagen"
- "jeg er stolt av sangen min"
- "kvinnedagen ble vel oppfunnet for at vi skulle få stemmerett"
- "vi trenger vel ikke kvinnedagen mer, for vi har det jo fint her"

Grrrrrrrr!!

Ja, jeg er fordomsfull mot jenter med silikon, platinablondt hår og santekster som "my boobs, my boobs, my boobs are okey (hviiin)". Sorry, sånn er det bare. Can't help it...
For det første; hvis du har lyst til å nedverdige deg selv, selge deg selv, vifte med puppene dine, så for all del!
Men stolt av sangen?! Jeg har elever som er bedre på tekstoppbygging og melodi enn den "låta" der er -for himmelens skyld; "killer i kartong -full pakke" kan vel sies å være mer en sang enn puppelåta!

Og hva kvinnedagen angår, så kan den vel kanskje ikke helt defineres som en "oppfinnelse".
Og hvor navlebeskuende er det ikke å tro at den internasjonale kvinnedagen ble etablert for å gi norske kvinner stemmerett da?! Som vi for øvrig fikk i 1913, mens portugisiske kvinner måtte vente til 1976. Så nei, det er ikke helt riktig.
Det er forresten også ganske provoserende å høre at man breker slikt ut av seg, da det faktisk er slik at mange land i verden fortsatt diskriminerer kvinner fordi de er kvinner!

Jeg blir flau når jeg ser pinlige ting på tv. Gjemmer meg bak puta og tenker "åhnei, gå vekk!"

Jeg ble struts da de viste musikkvideoen hennes...

4. mars 2007

JAAAAA!!

Jeg har, etter 11 måneder og 18 dager på intens jakt, klart å fange en leilighet!

-Frøken Hushai

21. januar 2007

Takk, men nei takk!

Det laver ned igjen.
Det er på ingen måte i nærheten av mengdene vi hadde for et år siden, men likevel er det allerde nok til at jeg fnyser og stønner og har måket på meg senebetennelse (nuvel, den er jo der på permanent basis, men blir dog ikke bedre av dette tullet...), og bilen min har allerde forsøkt skli av veien tre ganger på èn kjøretur i dag (og nei, det var ikke på grunn av sjåføren).

Riktig.
Vintern har kommet til et sted nær deg.
Eller nær meg.
Og jeg hater hvert sekund jeg må tilbringe utendørs!

Snø.
Jeg hater det!
Jeg skjønner ikke konseptet; det er kaldt, det er vått, det er i veien, det må fjernes, det er tungt, det er glatt, det gir kaos... det eneste positive jeg kan se med snø, er at det lyser opp mørke vinterdager, og at det gir julestemning.
Sistnevnte er for seint nå, og om så var at man ønsket julestemning, så kunne man vel heller kjøpt sånn kule som man kan snu på og så daler det snø pent ned inni den. Disse finnes, fascinerende nok, også som datamus nå, så slå deg laus!

Snø rimer på blø, dø og kø. Alle tre tingene er mindre trivelige ting (sistnevnte kan lett føre til både punkt en og to hvis du treffer meg på en riktig dårlig dag...).
Bør man ikke ta et hint?

Hadde det ikke vært for at man var Selvstendig Quinde og ansvarlig for å tjene sine egne penger, hadde jeg herved krøpet inn i pysjen min, stengt verden ute, sørget for at vannkokern konstant var fyllt med vann slik at jeg hadde tilgang på te og/eller kakao når jeg måtte ønske det, puttet Narnia i spilleren og blitt inne til våren var her og jeg kunne hoppe lykkelig rundt i solen på bar asfalt med de herlige, søte vårskoene mine.
Det går jo ikke.

Da er frågan:
vil noen ha inspeksjonene (ja, flertall!) mine i morgen?

8. januar 2007

Hjertesukk

9. mars 2006 gikk undertegnede på sin første visning med det for øyet å faktisk kjøpe seg en leilighet selv.
Ung, dum, blond og naiv som jeg var, trodde jeg at det største problemet ville bli å få banken til å ville gi meg lån...
Åh, som jeg savner det å være så naiv!


I morgen er det på dagen 11 måneder siden den første visningen.
Og her sitter jeg. Enda.
Som leieboer i en sokkelleilighet, med tidenes dyreste strøm, verdens dummeste planløsning, men dog områdets billigste husleie og hyggeligste utleiere.

Jeg har vært på ca. 100 visninger (I kid you not!).
Vært med i 10 budrunder, men gitt opp før budrunder omtrent like mange ganger.
Jeg har lært hva gjenboere er, jeg vet at det er et dårlig tegn når vegger "gir etter" på våtrom; det kan tyde kraftig på fuktskader, jeg vet at vippsikringer er bedre enn skrusikringer, jeg kan fortelle deg pinlig nøyaktig hvor solen går opp og ned i diverse områder i både Oslo og her ute, jeg har møtt enormt mange sleskete meglere, jeg har fått skryt for at jeg er flinkt til å fylle ut budskjema(!!).
Og jeg har lært hva forkjøpsrett er.
The hard way...

For la oss gå tilbake til statistikk igjen.
Antall visninger besøkt: ca. 100
Antall budrunder deltatt på: ca. 10.
Antall budrunder avsluttet før påbegynt: ca. 10
(ja, det er mye ræl der ute -det er jaggu mye som ikke er verdt å by på en gang!)
Antall budrunder vunnet: 3!!
Antall leiligheter mistet på forkjøpsrett: 3
Antall leiligheter kjøpt til syvende og sist: 0 :-(

Ja, jeg har mista 3 leiligheter på forkjøp. Tre!?
En dustete regel som henger igjen fra attenhundreogbrødmangel, en tid da man måtte være med i OBOS for å få kjøpt seg noe som helst i Oslo.
En regel som er så latterlig gammeldags og så ufattelig urettferdig at den mangler sidestykke.

Jeg har prøvd å melde meg inn i OBOS for å få ansinitet slik at jeg ikke skulle miste leiligheter. Uten at det hjalp nevneverdig...
For jeg, med mine 7 måneders medlemsskap (som for øvrig sikkert ikke er gyldige lenger en gang, for jeg kom på at jeg har glemt å betale regninga for 2007... Unnskyld, OBOS! Men det er ikke akkurat som om jeg har fått så mye for de 500 kronene i året enda...) har unektelig litt lite å fare med, når Vibecke kommer med 19 års medlemsskap ("det ga vi henne til dåpen det, vet De") og snapper leiligheten JEG har forhandlet fram pris på -uten en gang å ha sett den før hun kjøper den!?

Så jeg har gitt opp alt som heter OBOS-leiligheter (men tro meg; en vakker dag kommer jeg med 35 års medlemsskap, en stokk og femti katter og SNAPPER!), og sikter meg inn på andre jaktmarker.

Ikke at det går så mye bedre...

I går var jeg på min (foreløpig) siste visning.
I Drømmeleiligheten.

Kan jeg kalle meg huseier i dag?
Nei!

Hater jeg mennesker med alt for mye penger, lån til pipa og litt til (at de tør) og overopphetede budrunder?
Ja!

Og jeg har et lite hjertesukk i den anlendning:

Kjære finans-Kristin.
Hvis du leser dette;
det er så langt ingen ting som tilsier at noe som helst er forandret for den aktivt søkende på boligmarkedet med den nye såkalt 24-timersregelen.
Du ønsket å legge lokk på det du kalte et "overopphetet boligmarked". Dessverre har du ikke lykkes med det. Og ikke tror jeg du vil nå målet med den nye loven heller...



En elefant går svanger i 12 måneder.
Jeg frykter at jeg må ha boligdrømmen i magen mye lenger enn en elefant har elefantungen der...

12. november 2006

Hårfine forskjeller?

Kjære Sunsilk.

Jeg vil bare informere om at deres nye sjamposerie er juks, fanteri og tull og tøys.

I 27 år har jeg febrilsk forsøkt å kvitte meg med fall og antydning til krøllete hår.
Jeg har forsøkt utallige sjampoer som skal "gi rett og slett hår", jeg har forsøkt rettetang, jeg har gredd håret mitt helt til det har lufttørket, jeg har gredd og føna det, jeg har hatt det oppklippet, jeg har hatt det like langt over hele, jeg har hatt det kort, jeg har hatt det halvlang, jeg har hatt det superlangt...
Men har jeg hatt slett hår?
Nei.
Har jeg drømt om så slett hår som Kelly hadde i Beverly Hills 90210?
Ja.
Har jeg hatt det? Noen sinne?
Nope...

Men så, da dere lanserte deres nye serie, den med sjampoflasker i alle mulige farger avhengig av hårtype og hva man vil med håret, tok jeg et oppgjør med meg selv. Og etter lange minutter med selvransakelse på Meny, fant jeg ut at jeg like greit kunne begynne å fremheve krøllene mine.
Jeg tuslet hjem med deres grønne serie i posen.

Og la meg bare si det med en gang:
Den funker ikke slik reklamen lover!
For jeg finner ikke en krølle. Jeg har aldri hatt slettere hår. Rett-ned-hår, som er mykt og godt.
Men nå ville jeg jo ikke det! Nå ville jeg jo har fall og krøller. Juks! Det er den rosa flasken som skal gi slikt hår...

14 år etter at jeg drømte om håret til Kelly, har jeg nå like slett hår som henne...

1. august 2006

Oppdatering

Seks ukers fri er tilbakelagt. Har så langt i pløyet gjennom
The DaVinci code
Angels and demons
Buzz Aldrin, hvor ble det av deg i alt mylderet?
Flaggermusmannen
Bienes hemmelige liv

To ukers fri gjenstår. Har store forhåpninger om å få pløyet gjennom
Berlinerpoplene
Norwegian Wood
If you could see me now
Kunnskapsløftet
før jobbstart 17. august.

If there's a will, there's a way.

Edit 10.08.06:
Berlinerpoplene
På flukt
Aldri mer fri
er også fortært.

Til min datter i Frankrike
Arsenikktårnet
har dyttet de andre bøkene ned fra nattbordet enn så lenge.

Og det er èn uke til det setter i gang igjen...

31. juli 2006

Frøkenflaks del II (...og feel free til å sette inn alle de stygge ordene du kan i hele verden her)

Jeg hater forkjøpsrett!!!!!!!

Jeg hater det, hater det, hater det, hater det!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jeg hater mennesker som tar leiligheter JEG vinner budrunder på usett på forkjøpsrett i 12. time!!!!

Måtte de ****** i *******....
Gjerne nå.

Knurre!

(Og ja, det er tredje gangen det skjer meg på to måneder, hvis du lurte... Hvor er lykkestjernen min? Jeg vil ha ny! Denne virker ikke...)

26. juli 2006

Frøkenflaks

Det er sommer, det er sol, jeg har ferie... Sukk, kan man be om mer?
Tja, littegranne flaks når man er på tur hadde vel ikke vært å forakte...

Jeg vet ikke helt hva det er, men jeg av en eller annen merkelig grunn har mine feriereiser en tendens til å bli preget av det man at best kan kalle uflaks. Jeg vil kalle det en forbannelse. Eller, som jeg freser når jeg står oppe i det; "typisk min flaks!?" Vi kan kalle det Frøkenflaks fra nå av.

Sommeren 1998 var jeg ferdig på videregående, og påfølgende høst skulle jeg starte på folkehøyskole. Jeg og C bestemte oss for å ta en skikkelig ferietur, og bestilte allerede i februar billetter tur/retur Athen. En måned i Hellas, øyloffing, med kun flybilletter bestilt. Vi gledet oss som små barn.
Vi jobbet masse for å tjene opp penger til turen, og laget felles reisekonto.
Så, en ukes tid før vi skal reise, blir det streik blant flygeledere (? Piloter? Kabinansatte? Flystreik!). Ingen sas-fly gikk, hvilket var det vi skulle reise med, og rådyra ble gode for to søte jenter som desperat lengtet etter sommer og sol og blått vann.
Lang historie kort: billetter var bestilt gjennom Kilroy Travels, og vi hadde mellomlanding i Brussel på vei ned. Vi dro til Kilroy to dager før avreise og spurte hva vi skulle gjøre?
"Enten ha is i magen og vente og håpe, eller avbestille billetten fra Oslo til Brussel, satse på tog dit, og ta fly derfra til Athen."
Vi valgte siste forslag.
Bare for å komme ut fra NSB med billetter til toget neste morgenb, og motta telefon om at flystreiken var over.
Jaja, det var ikke stort å gjøre med det, så vi pakket og satte oss på toget.
18 timer på tog, ble vi fortalt.
Tre bytter; i Køben, i Hamburg og i Liege.
Vi kom oss til Hamburg...
Men da var toget vårt videre forlengst gått, da vi var to timer forsinket pga en baugport som var vrang. Neste mulighet var neste morgen, og ankomst i Brussel ville da være etter at flyet vårt skulle gått.
Vi albuet oss vei til servicepoint gjennom horder med illsinte fotballfans som skulle til Paris og se VM. Vi slang flybillettene våre på disken og fortalte Günther hva som var ståa. Han svarte med det eneste ordet jeg kan på tysk, og jeg vet at det ikke er pent.
Natten ble tilbragt på gulvet på jernbanestasjonen i Hamburg. Toalettet som var åpent var definitivt ikke lukerativt lenger da vi oppdaget at det var også brukt som sprøyterom.
Til slutt fikk de oss på et fly fra Hamburg til Brussel, og vi rakk flyet vårt til Athen.
Resten av turen gikk i grunn som en drøm, med unntak av en gal tysker, en sint greker og litt annet snacks man må regne med.

I vinter bestemte L og jeg oss for at vi ville til Dublin. Vi undersøkte muligheter, og endte til slutt opp med å bestille tur i forbindelse med fridagene rundt Himmelspretten. Fly og hotell, alt forhåndsbestilt og betalt. Avreise var etter jobb på onsdag, og vi skulle mellomlande i Frankfurt (logisk nok...). Tre hele dager i Dublin!! Joy :-)
Nok en lang historie kort; flyplassen i Frankfurt er stor!!
Forsinkelser er ikke gunstig.
Du vet at du har løpt alt du kan når du har blodsmak i munnen når du leverer billetten din i gaten...
Men det stoppet ikke der.
For hadde hotellet registrert bookingen vår?
Nei.
Hadde de ledig rom til oss?
Nei.
Var klokken litt på hel natt da vi kom fram?
Ja.
Hadde det vært landskamp i fotball i Dublin den kvelden?
Japp.
Var det ledig rom i noe herberg til oss i Dublin den natten?
Nei...
Vel, Josef og Maria fikk etter sigende lov til å sove i stallen.
Vi fikk lov til å sove på gulvet (!!) i hotellets TV-stue. På ei dyne. Ikke hodepute ("we have none left"), ikke madrass, ikke noe. Bare gulvet, med det typiske irske lodne (og sikkert møkkaskitne) vegg-til-vegg-teppet.
Det ble en natt med særs lite søvn, men vi fikk da rom neste morgen. Resten er en sak mellom reisefeber og oss...

Forrige uke var jeg på hyttetur opp forbi Nesbyen. Været var topp, turen var knall.
Og på returen fikk jeg grini meg til å se ulv (uvl) på Langedrag.
Dårlig trekk!!
For vil bilen starte da vi skulle kjøre hjem?
Nei.
Den ville liksom ikke hoste seg i gang...
Og da den endelig ville det, presterte den å stoppe i fart på vei ned fra Langedrag...
Da vi endelig trilla den ned på flata, i den tro at det ville være greiere å starte den igjen der, hadde vi til alt overmål brukt opp batteriet.
M'hm, dritmange bensinstasjoner og verksteder i langs den veien...
Kjempeenkelt å få hjelp til dette en søndag i fellesferien...
Og når startkablene til snille Langedragsmannen smeltet i forsøk på å gi oss kunstig livredning, skjønte vi at vi var rimelig ute og kjøre -eller snarere tvert i mot...
Vi fikk se ulv da. Av mass.
Men returen ble lang. Vi startet fra hytta 11.15.
Jeg var hjemme 00.45.
For de uopplyste, kan jeg informere om at den turen vanligvis tar ca 3 timer...

Om ikke annet gir Frøkenflaks gode historier til ettertiden, da...